:D VTIPY a zabava :D

Výte jak se řekne tomu, když je autobus nacpanej plno politiků a nabourá se?








plné štestí

Chlapík si po obede v restauraci prdne.
Strasne se stydi, a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrze zidli.
Nahne se k nemu chlapik odvedle a rika:
"Uplne jiny zvuk, co ?"


Na súde sa spytuje sudca:
- Pán Hladký, prečo ste nepomohli svojej žene, keď sa topila?
- A kto mal vedieť, že sa topí? Vrieskala na mňa ako zvyčajne.


Na svadbe:
"To je ale riadne skareda nevesta!"
"No dovolte, to je moja dcera!"
"Prepacte, nevedel som, ze ste jej otec."
"No dovolte, ja som jej matka!"


Myšlienka dňa:
Nikdy nesmies zadrzat vetry, lebo ti to vybehne cez chrbticu do mozgu, a odtia l prichádzajú tie nahovno nápady!

prezentacia noveho puzdra na mobilny telefon :
http://www.mobilmania.cz/Titulni-strana/Video-Kondom-na-mobil/sc-21-a-1120149/default.aspx
odporucam pozriet !

Matka telefonuje učitelce:
"Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva
stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"


Franta ztroskotal s Claudií Schiffer na pustém ostrově. Jsou tam už půl
roku, mají se báječně, živí se ovocem a láskou, až nakonec Franta
prosí:
"Claudie, změň se aspoň na minutu na chlapa!"
Claudie by pro svého Frantu udělala všechno, změní se tedy na na minutu
chlapa. Franta plácne chlapa po rameni: "Ty vole, nebudeš tomu věřit...
já šoustám Claudii Schiffer!"

Muž povídá svojí manželce:
"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy."
A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
Žena na Něho křičí: "Zbláznil ses nebo co?
Chceš ho zabít?
Co ti udělal?"
A muž povídá: "Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!"

**********************************************************
DOBRE SOM SA ZASMIAL
**********************************************************


DjElement Dnes v 19:49 hodin
A koho by si mal na plane zničit na koho si trufaš
______________________________________________________
715kuko715 Dnes v 18:28 hodin
MAM 6020 VOJAKOU :d
______________________________________________________
715kuko715 Dnes v 18:25 hodin
JA MAM VES KOLKO ? TI POSLEM SPOLU
______________________________________________________
DjElement Dnes v 17:11 hodin
Ak chceš ist k nam do kmena musiš ist najprv do našej akademie 1.AC kde ta vycvičia..link najdeš v popise našho kmena...myslim že ak ta prjime tak budeš rychly ciel pre B M. a ked vravis ze mas vela vojska tak kolko ho presne mas?
______________________________________________________
715kuko715 Dnes v 15:48 hodin
mozem ist do vaseho kmene ? mam velmi vela vojska a som pocul ze ste vo vojne z b m
mohol by som vam dost pomoct..myslim že moje vojsko by ich znicilo

Twe xXxD LOL !!!!

Novomanželé po svatební noci:
Manžel: Milačku, tak jsem dnes zjistil, ze jsem nebyl tvůj první.
Manželka si zapalí v posteli cigaretu a řiká: a já jsem dnes zjistila,
že ani posledni...........

Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime
a stráviť týždeň na juhu pri mori.
Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr.
Manžel odletí podľa plánu.
Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop
a ihneď posiela mail svojej manželke.
Pritrafí sa mu však hlúpa chyba
a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno
a mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy,
ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu.
Vdova si práve prezerá v počítači poštu,
či jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych.....
Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena uz leží v bezvedomí na zemi.
Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Najdrahšia, práve som v poriadku došiel
Už som sa tu celkom zabýval a vidím, že je všetko pripravené na Tvoj zajtrajší príchod.
Želám Ti šťastnú cestu a čakám Ťa.
Ľúbim Ťa, Tvoj manžel
P.S. Tu dole je čertovsky horúco!!!

stary ale osviezi

Jedna žena ztroskotala na malém ostrůvku. Dlouho seděla a vyhlížela loď, když vtom, co nevidí: k ostrůvku se mohutnými tempy blížil trosečník. "Zpolmalte," volá trosečnice. "Zpomalte a plavte pěkně v klidu ať se neunavíte!"

# Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro ani
# nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal
# přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte
# si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější."
# Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve
# vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od
# arcibiskupa:
# Vážený Otče:
# Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár
# poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:
# Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
# Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
# Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
# Máme 10 přikázání, ne 12.
# Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
# Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".
# Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný.
# Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko".
# David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu
# nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".
# Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
# Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".
# Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.
# Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
# Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
# Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
# Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je
# můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
# Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.
# Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
# Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat
# vláček po celém kostele, to nemusíte.
# DŮLEŽITÉ: Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je
# "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.
# Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte. Jinak na druhé kázání to
# bylo celkem dobré.
#
# S pozdravem
# Arcibiskup

Teda super.. jsem se málem poto smíchy....myslím povalila pod stůl..

jo ten je hustej a vite jak poznate ze somalec dlouho nejed???................... ma u pr***e pavucinu

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák vytáhnedvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve 2.patře na něj volá: "Prosím Vás co tady děláte tady nikdo neumřel, to bych musela vědět." Ale on jako by se ho to netýkalo pokračuje ve svačince.A ta hrozná bába zase: "Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych musela o tom vědět. "Načež on odpoví: "Milá paní nevíte jestli tady bydlí pí.Nováková?" Ona: "To jsem já." Funebrák: "Vezu Vám děti z pionýrského tábora.

Matka telefonuje učitelce: "Prosím vás, nedávejte dětem úlohy z matematiky, ve kterých láhev piva stojí korunu osmdesát. Manžel pak nemohl celou noc usnout!"

Učitelka si stěžuje rodičům malého Radka: "Váš syn je nejnedisciplinovanějším žákem ve třídě. Nedá se s ním vydržet! A nejhorší na tom je, že ještě ani jednou nechyběl!"

"Všichni dostanete poznámku za vyrušování v hodině!" vypění paní učitelka, "kromě Burdy, který jak vidím zrovna spí!"

• Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

• Ženy můžeš zahrnout láskou, můžeš je zahrnout penězi, ale nejlíp je, když je zahrneš hlínou.

• Není dobré učit se od mládí jen jednomu plaveckému stylu.
Například jeden můj známý spadl do studny, uměl plavat jenom motýlka a umlátil se o stěny.

• Praxe ukazuje, že vzrušení ženy lze úspěšně stimulovat různými mechanickými hračkami.
Jako nejlepší se z tohoto hlediska ukazuje Porsche 911.

• Děsně nesnáším opilce. Minule, když jsem šel z hospody, tak mi pořád šlapali po rukou.

• Můj dědeček byl elektrikář, našel jsem na půdě helmu s dvěma blesky.

Co sa stane s komarom ked zoberie extazu ???


...... sijaci stroj

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

komentar: z poloprazdneho autobusu mava milion somalcu

vite jak vznikl carovy kod? fotkou somalske rodiny