:D VTIPY a zabava :D

A.L.I.en napsal:

MASKARNY BAL:


Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale
žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i
on, ona si beztak vezme
aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlék do kostýmu a
odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že hlava už nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na
večírek půjde.Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si
proto řekla,že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud
užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou,
hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle... Manželka nechala svého
tanečníka stát uprostřed sálu, a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl
problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl -
vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal
do ouška jednoznačný návrh.. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném
autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila
domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak
strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s
kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer pokr. Kostým jsem půjčil
jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil.

hh ppci keby mu tak povedala co snim robila:D

lord carl 96 napsal:

Supr vtípky taky jeden přidám


# # >>>> # # # Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín.
# # >>>> # # # Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu
# # >>>> řidič se # # # Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však
# # >>>> na Škodovce # # # něco porouchá a musí také zastavit.Po chvíli
# # >>>> čekání # # # zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak
# # >>>> # # # to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič
# # >>>> Trabantu jen jemně # # # poznamená:"Ale kdybyste jel moc rychle,
# # >>>> tak já na vás zatroubím, vy # # # zpomalíte,ano?"
# # >>>> # # # "Spolehněte se",odvětí řidič Volva . Tak tedy vyjedou. Na
# # >>>> dálnici
# # >>>> D1 u
# # >>>> # # # radaru,kolem kterého právě projeli,šťouchne jeden policista
# # >>>> podřimujícího # # # kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Ty
# # >>>> vole, viděl si to?"
# # >>>> Druhý
# # >>>> # # # odpoví:"Ne." "Představ si,že tu teď projelo Volvo
# # >>>> stoosmdesátkou!"
# # >>>> "No
# # >>>> a?
# # >>>> # # # "Kvůli tomu mi snad nemusíš budit."
# # >>>> # # # "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto
# # >>>> dvacítka!"
# # >>>> # # # "Fakt,jo?"
# # >>>> # # # "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné
# # >>>> strany silnice k # # # druhé a troubil, že je chce předjet!"

primityvny policajti ich mali zastavit ja ku**wa idem na aute bez papierov a dali mi odklad kkt a to som siel cez mesto iba 90

macikaaaaa napsal:

Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...... Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali! Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana! Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal: Hej Zorro, co mame na veceru?

zorro no tak toto koho mohlo napadnut:D

Jede trabant po dálnici a najednou mu bouchne motor...
začne stopovat a zastaví mu škodovka zapřahne jej a táhne ...
škodovce také bouchne motor ...
začnou tedy stopovat oba...
zastavy nadupanej mustang a domluvijou se, že kdo bude chtit zastavit tak začne troubit ...
jedou po dálnici 260km/h a projedou kolem policajtů...
jeden spí a ten druhej na něj ...
2) tyjo mustang 260 ....
1) no a cooo ??? ....
2) no jo ale zanim škodovka 260 ....
1) no a cooo???
2) no jo ale za nima trabant a ještě troubi že chce předjiždět

tak dvě verze jednoho vtipu :D

copak nikdo nepiše vtipy já se chci smát [img][/img]

sejdou se dva v hospode a povídaj si a jeden povídá Ty vole co děláš když Ti tam přitom zůstane guma??Nic,coby normálně jí vyseru...

sedí tak 5 teploušů ve vaně ... a najednou přesně mezi něma vyplave semeno ... všichni se ak na sebe podívají a jeden znich svým teplým hlasem... kluci kdo si prdnul

Teď vám řeknu absolutně nej kameňák ...
Jdou dva mědvědi jeden hněděj a druhej doprava

letěj dva balonky po poušti a jeden řiká bacha kaktussssssssssssss ... a druhej ... kde ho vidíššššššššššš

Víte proč nemuže kostra skakat bangie jumpink??


Protože na to nemá žaludek

přijde kostra do baru a řiká .... pivo a hadr

mno ot bolo teda smiesneeeeeeeee

no ale od tebe jsem ještě žádnej vtip neslyšel :-P

ja si ich nikdy nepamatam aj ked sa mi nejaky paci a poviem si ze si ho zapamatam:)co uz..a skopirovat ho odniekial sa mi zda ubohe

já gho kopiruji ze své paměti :-P

sice je to kopie toho co jsem slšel , ale kdyby to takhle bral každý tak nemusí existovat škola

mno nuz to je velmi zaujimava teoria..mal by si zacat uvazovat o vytvoreni nejakeho zariadenia s obrovskym harddiskom na zachytavanie setkeho pocuteho ktory by sa voperoval do hlavy

Prochazí se čech, rus a slovák přírodou a uvidí jeskyňi. Dohodnou se, že do jeskyně půjdou postupně a čech se nabídne, že půjde první. Projde čtvrtinu jeskyně a slyší někoho říkat: "Až tě chytím tak tě sním." Strašně se lekne a útíká ven. Rus si myslí, že si dělá srandu tak jde po něm. Jakmile dorazí do poloviny jeskyně také uslyší větu "Až tě chytím tak tě sním." Také se toho zalekne a útíká ven. Slovák si pomyslí, že jsou to blbci a vejde dovnitř. Když přijde na konec jeskyně, tak vidí skřítka jak si rýpe v nose a říká: "Až tě chytím tak tě sním"

Sedí homosexuál v kostele a okolo jde ministrant a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:
"Bacha, hochu, hoří ti kabelka!"




Stojí homouš před zrcadlem a najednou se vzruší. Usměje se a povídá:
"Ale jdi ty, vždyť to jsem já."

Jdou dva homosexuálové na procházku a vidí stavbu.
"Hele, nevíš, co tady bude stát?"
"No, to teda nevím," odpoví druhý.
"Tak se tedy zeptáme."
Jdou blíž a vidí hlídače.
"Prosím vás, co to tady bude?"
"No, víte, tady bude stát teplárna."
Hezky poděkují a když jsou kousek dál, ten jeden povídá: "No vidíš, Kájo, dřív to bylo trestné a dnes nám staví hotel."

Přijde teplouš za teplym kouzelníkem a ten povidá: "Ahoj, chceš ukázat kouzlo?" "Jo, chci.", ten druhej na to. "Tak si sundej kalhoty." Ten druhej si je teda sundá. Kouzelník povídá: "Cítíš ten prstík v zadečku?" "Jo." "Ale koukej, ruce sou tady!"


Povídají si takhle dva teplouši čím by chtěli být.
První: "Já bych chtěl být delfínkem abych si mohl plavat v moři."
Druhý: "Já bych chtěl být sanitkou, oni by ho do vždycky šouply a já bych dělal HúHú, HúHú."

Dva buzíci v taxíku: A já si uprďánkuju. Fííííííí.
Druhej: A já taky: Fíííííí.
Taxikář: A já taky: Prrrr
Teplouši: Á, pán je ještě panic.


Jsou dva teplouši v baru ten jeden řiká: "To je teplo, že bych šukal i mouchu" Ten druhej se na něj povídá a řekne: "Bzzz"

Víte, kolik má teplouš spermií?
Plnou prdel...!



Po nudistické pláži jde nahý chlap. Na jedné půlce zadku má vytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici. Přijde k němu teplouš a ptá se ho:
"Nemáte náhodou mezi svátky volno?"

Jde buzerant kolem dělníka se sbíječkou.
"Jééé pane, co to děláátéé?"
"Vypadni."
"Panééé, nechte mněěě."
"Vodprejskni."
"Panééé, ja se chci jen koukáááát."
"Vypadni, nebo ti tu zbíječku vrazím do pr*ele."
"Jéééé a bude při tom zapnutááá?



Víš jaký je rozdíl mezi teploušem a traktoristou?
........
V podstatě žádný, oba mají gumy od hoven.

Rozcházejí se 2 gayove a rozdělují si věci. První z nich povídá: ten růžovej povlak si nechám! Dobře a já si nechám to smetanový mýdlo. No to ne! rozhněvá se ten první... To jo! řekne ten druhý... No tak to mi polib prdel!
Ne ne - usmiřování nebude!


Přijde Bohouš do řeznictví a povídá: "Prosil bych 30deka vysočiny." A řezník: " Chcete to v celku nebo nakrájet?" Bohouš zakoulí očima: " Oh, božíčku, si myslíte, že mám prdel na žetony??"

Paní učitelka dává dětem hádanku: "Děti, je to zvíře, vypadá jako kůň a má černobílou barvu."
Nikdo neví. "Děti, tak já vám pomůžu. Začíná na ze, no ze.."snaží se paní učitelka. Přihlásí se Pepíček: "Ze by to byl tygr?"

"Honzíku, proč pořád chodíš do školy se špinavýma ušima?" ptala se paní učitelka.
"Prosím, vždyť já jiné nemám!"

"Jak můžeme rozdělit šest jablek mezi sedm trpaslíků?" ptá se paní učitelka žáků. Přihlásí se Pepíček: "Upečeme štrůdl!"

Malá stonožka se ptá maminky: "Mami, co je to člověk?"
A maminka odpoví: "To je tvor kterému chybí 98nohou."

Hlásí se žák: "Paní učitelko, tatínek říkal, že pocházíme z opice."
"Milý žáku, dnes chci přednášet novou látku, takže nemám čas řešit váš rodinný problém."

Malý Honzík přišel víckrát do školy pozdě.
Vymýšlel si výmluvy.
Jednou mu vzal vítr čepici, jindy se rozvodnila řeka.
Jednou ho dokonce přepadli lupiči. "Ale jdi, a co Ti sebrali?" zeptal se učitel.
"Domácí úkol!"

Jaký je rozdíl mezi vínem červeným, bílým a burčákem ?
- červené roztahuje cévy
- bílé nohy
- a burčák řiť



Ptá se Mánička Pepíčka: "Věříš mi, že mě přinesl čáp?" A Pepíček: "Věřím, proč ne, já myslím že je to individuální. O mě například maminka říká, že jsem vypadl tatínkovi z oka."

Ta blondinka je dobra, ale ta zena v hotelu lepsi. Kam G3mini na to chodi?