:D VTIPY a zabava :D

Lol, po minutě a půl jsem to musel vypnout
Nedokážu ani poznat, jestli je fakt tak vypatlaná anebo to hraje EMO EMOTION

no ty vole!!! no neviem ako vam ale mne to docela vyrazilo dych ze take nieco existuje a zije medzi spolocnostou 21 storocia..

kludne by si mohli ti ludia EMU dat hlavu do piesku ako pstros a bol by pokoj ..

no ale fakt vymetena je .. nemam co dodat

Já sem totálně nemoh, ale asi bude totálně vymetená a možná to emo ani nechápe mele hovadiny!!

Zralá na psychyatriu, vlasy fakt hrůza a přestat se z někým bavit jen kvůli tomu, že bydlí v oranžovém baráku je hrozná kravina a když se jí nelíbí sníh, bílá, bílá to prostě nejde.... si může vypichnut oči a hned bude mět její lásku - černů. Ohledně řezání, vůbec se neřežu a hlavně, že má na obličeji plno jizv a nemůže mluvit dýl než 4 minuty a když mluvila 7 minut tak se hned jde řezat fakt demence.

Jinak oranžová je ^^

kruciprdel pushi teď jsi mě rozesmál jak malé prase vélejcí se ve svém blátu! To s tím vypíchnutím oči to jsi vystihl dobře!!

Orange is good!

http://straseni.kompletne.cz/baf.php?page=straseni&od=794 byl jsem inspirován!

Omfg...tak větší kravinu jsem opravdu ještě nezažil takovou dmnci jsem opravdu nikde neviděl... takovej pěknej panelák a jí se to nelíbí mezi těma hrůzama tam vypadal ze všeho nejlíp...sem fakt netušil že něco takovýho jako EMO lidi fakt existují

Quintus Julius napsal:

http://straseni.kompletne.cz/baf.php?page=straseni&od=794 byl jsem inspirován!

Quintus Julius napsal:

kruciprdel pushi teď jsi mě rozesmál jak malé prase vélejcí se ve svém blátu!

A teď jsi zase ty rozesmál mě

Já nevím.. EMO je EMO.. Emancipace Moderních Orangutanů..

http://cs.wikipedia.org/wiki/Emo

Lelldorin napsal:

Já nevím.. EMO je EMO.. Emancipace Moderních Orangutanů..

lolek

a co reknete na Arnoštka? https://www.youtube.com/watch?v=7J7AGC3Aixk

fuuha tak teraz si ma prekvapil..len neviem ci v dobrom ci v zlom

tento film som videl asi 4 krat mam ho doma.. je to velmi dobry film ktory vystihuje dobu za komouzskych cias
ma to velmi dobru pointu filmu .. ten film vo mne zanechal vela !
je to akoby zmes muzikalu, satiry, dramy ale v niektorych pripadoch aj lahkej komedie.

Soundtrack k filmu je proste BOZIIIIIII

Hmm zajímavé já jsem to nikdy neviděl!! Tak mi to připadalo prostě "zajímavé"!

ALien: ja to nemyslel ve zlem, ten film se mi libi (i kdyz ho nemuzu nikde sehnat a nevidel jsem ho cely, takze nemuzu vlastne rict ze se mi libi ) ale beztak ho zeru

kks asi take mam spoluziacky sice nesu blondiny ale spravaju sa tak,.....

MASKARNY BAL:


Manželský pár dostal pozvání na maškarní večírek.
Manželku rozbolela hlava a poslala manžela, ať jde sám.
Ten, jako vzorný manžel nechtěl, ale
žena ho přesvědčila, že nemá cenu, aby si večer kazil i
on, ona si beztak vezme
aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu převlék do kostýmu a
odešel. Žena se asi hodinku prospala a zjistila, že hlava už nebolí.
Protože ještě nebylo zvlášť pozdě, rozhodla se, že na
večírek půjde.Manžel nevěděl, jaký převlek si žena nachystala, a ta si
proto řekla,že je to vítaná příležitost zjistit, jak se manžel v její nepřítomnosti baví.
Na tanečním parketu poněkud
užasla - manžel dováděl, tančil hned s jednou ženskou maskou,
hned s druhou, pusa tady, vášnivé obětí tuhle... Manželka nechala svého
tanečníka stát uprostřed sálu, a protože vypadala sexy, samozřejmě pro ni nebyl
problém upoutat manželovu pozornost na sebe. Dovolila mu všechno, co chtěl -
vždyť byla jeho poslušná manželka - a tak není divu, že jí po chvíli zašeptal
do ouška jednoznačný návrh.. Přijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném
autě a pomněli se. Před půlnočním odmaskováním se vytratila
domů, schovala masku a šup do postele čekat, jak se z toho bude nevěrník vykrucovat.
když se manžel vrátil, ženuška seděla v posteli a četla si. Zeptala se ho, jak
strávil večer. "Jako vždycky. Bez tebe mě to tam nebavilo, tak jsem zalezl s
kamarády do ústranní a hráli jsme celý večer pokr. Kostým jsem půjčil
jednomu známému a ten mi pak moc děkoval, že tak hezký večer už dlouho nezažil.

Z dennika pracujucej zeny:


zobudila som sa, rychlo som sa umyla,podojila som kravu, zakurila, dala
zrat sliepkam a kralikom, vyviedla kozy a kravu na pasu, zobudila deti,
urobila ranajky, skontrolovala veci do skoly, odviezla deti do skoly,
naklepala kosu, nakosila travu,isla do prace, pohadala sa s podriadenym,
vyhodila podriadeneho,zarabala peniazky, zarobila peniazky, prisla
domov, narubala drevo,pripravila jedlo, zbehla po deti, nakrmila ich, spravila
danove priznanie, isla na pole a okopavala zeleninu az do tmy, stihla
este zajst ku kozmeticke, objednala novy balzam, vratila sa domov, isla
po kravu a kozy, pripravila veceru, vymenila poistku, nakrmila deti,vykupala
ich, ulozila spat, dala prat, isla na internet, cez banking poplatila ucty,
pozrela si postu, dala susit pradlo, schmatla zo stola krajec chleba,
zahryzla a uz-uz idem spokojna spat, ked tu mi zrazu -HROZA! - prislo na
rozum:
muz moj - cely den lezi na gauci nepojebany!!!!

ahahahah ci pana to som si az teraz vsimol .. no sila toto ale tak su aj vynimky medzi chlapmi ako napr. ja , ja som usilovny a ked na mna bude zena mila tak jej aj pomozem.

Viete v akej dobe žijeme?
V elektrickej.
Do práce
chodíme s odporom, v zamestnaní sedíme v napätí a keď sa dotkneme vedenia, kopne
nás do zadku.

Ako si sadnú
4 blondínky na jednu stoličku?
Otočia ju naopak.


Proč je
většina vtipů na blondíny tak krátká?
Aby je pochopily i
chlapy.


Príprava
volského oka:
Hodia sa vajcia na rozpálenú panvicu a oči už vylezú
same!


Psychológ:
- A prečo si myslíte, že už nie ste zavislý na internete?
Pacient:
- Lebo bývam na ICQ už iba v N/A statuse!


- Deti, ako hovorí
ovečka? - pýta sa pani učiteľka.
- Beee! - odpovedajú deti.
- Dobre. A ako
hovori kohut? - pýta sa pani učiteľka.
- Kikiriki! - odpovedajú deti.
- Dobre. A ako hovorí sviňa? - pýta sa pani učiteľka.
- Dobrý deň, cestná
kontrola, vaše doklady prosím! - odpovedajú deti.


- Napísala som do
tej poradne pre obéznych, že ako sa zbaviť nadváhy.
- A čo ti poradili?
- Napísali mi iba: "Nežer, ty krava!"



Bača Jano sa
chváli honelníkom:
- Chlapi ta Viagra to je, ci pana, fasa vec! Dal som si
len pol tabletky a hneď som vyjebal fľašku slivovice!


Přijde
Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku.
Sedí, povídají a když už
k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního pokoje
přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy
dcery jenom v kalhotkach, které jsou v nejlepších letech.
Jedné je 17 a druhé 19. Zálibně se na ně podívá a najejich otázku, co tam děla, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."
Vyděšeně se na něj podívají
a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!"
"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře: "Franto, obě?" zavolá a ze zdola se
ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"


[b]Vědecké zdůvodnění pití
piva Je známo, že pronásleduje-li smečka lvů
stádo bůvolů, usmrtí lvi nejslabší, nejpomalejší, eventuelně nemocná zvířata,
nejméně schopná se bránit. Lvi tak přispívají k ozdravění stáda bůvolů a
dlouhodobě i k výběru nejschopnějších a nejlepších jedinců.
Podobně je to i
v lidském mozku.
Alkohol jak známo, zabíjí mozkové buňky, přičemž , podle
darwinovské teorie selekce napřed zajdou ty nejpomalejší, nejméně schopné,
přežívají naproti tomu buňky nejrychlejší, nejlepší a nejschopnější.
Čímž je
vědecky dokázáno a prokázáno, proč je po pár pivech každej tak hrozně chytrej
!!!!!!

Poslední dva jsou nejlepší

Přišel muž k psychiatrovi a říká: "Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.
> Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním. Co mám dělat?" "Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor."Uvolněte se. Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."
> **********************************************
Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela.Každý večer je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda." "No tak to máš ale dokonalý manželství..." "To zase ne, on má obrnu."
> ********************************************
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?" "Já!", ozve se manželka.
> *******************************************
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně,to je ale ženská. Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!" "Pamatuj synu, nesesmilníš!" "Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
> *****************************************
Manžel navštíví lékaře své manželky. Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co mám, proboha, dělat?" ptáse zděšeně manžel. "Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
> *****************************************
Reklama: Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce? Protože nádobí umývá tatínek!

lol pobavil som sa ..heh ten s tou tchyni byl super

Supr vtípky taky jeden přidám


# # >>>> # # # Jede Trabant po dálnici D1 a najednou mu dojde benzín.
# # >>>> # # # Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu
# # >>>> řidič se # # # Škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však
# # >>>> na Škodovce # # # něco porouchá a musí také zastavit.Po chvíli
# # >>>> čekání # # # zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: "Jak
# # >>>> # # # to vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva." Řidič
# # >>>> Trabantu jen jemně # # # poznamená:"Ale kdybyste jel moc rychle,
# # >>>> tak já na vás zatroubím, vy # # # zpomalíte,ano?"
# # >>>> # # # "Spolehněte se",odvětí řidič Volva . Tak tedy vyjedou. Na
# # >>>> dálnici
# # >>>> D1 u
# # >>>> # # # radaru,kolem kterého právě projeli,šťouchne jeden policista
# # >>>> podřimujícího # # # kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: "Ty
# # >>>> vole, viděl si to?"
# # >>>> Druhý
# # >>>> # # # odpoví:"Ne." "Představ si,že tu teď projelo Volvo
# # >>>> stoosmdesátkou!"
# # >>>> "No
# # >>>> a?
# # >>>> # # # "Kvůli tomu mi snad nemusíš budit."
# # >>>> # # # "No jo, ale za ním jela úplně stejnou rychlostí škodovka sto
# # >>>> dvacítka!"
# # >>>> # # # "Fakt,jo?"
# # >>>> # # # "A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedné
# # >>>> strany silnice k # # # druhé a troubil, že je chce předjet!"

Každá prohra je poloviční vítězství, pokud se z boje poučíš.
-----------------------------
Nikdo není tak malý, aby nemohl škodit.
-----------------------------
Každá válka skončí jednáním. Proč nejednat hned?
-----------------------------
Válka je zprvu naděje, že se nám povede lépe, potom očekávání, že se druhému povede hůře, pak zadostiučinění, že se ani tomu druhému nevede lépe, a nakonec překvapení, že se oběma vede hůře.

Nejsme odpovědni za myšlenky, ale za to, jak s nimi naložíme.

Muž sa pýta atraktívnej ženy:"Slečna, nechcete so mnou robiť mágiu?"
Ona: "Akú?"
on. "Pôjdeme ku mne, ja vás ošu*ám, a vy potom zmiznete."

Dohovoria sa tri priatelky ze pripravia svojim muzom prekvapenie a oblecu sa vecer do sado-maso kozenneho oblecenia, s topankami na vysokom opatku a ciernou maskou cez oci. Jedna od nich mala snubenca, druha milenca a tretia manzela. Na druhy den sa stretnu a vymienaju si svoje skusenosti...... Snubenica : Ked ma uvidel, zamilovane sa na mna pozrel, povedal ze som zena jeho zivota a celu noc sme sa krasne milovali! Milenka: Ked ma uvidel, okamzite ma schmatol a nemilosrdne ma trtkal az do rana! Manzelka: Ked sa vratil z roboty, spytavo sa na mna pozrel a povedal: Hej Zorro, co mame na veceru?

Zorro

G3mini napsal:

Jednou takhle pozdě večer dojde Pepíček do ložnice rodičů
a vidí tatínka jak souloží s maminkou.
Pepíček se zeptá: Tatínku co to děláš???
Tatínek se jenom blbě usměje a hodí po Pepíčkovi polštářem a řekne mu,
ať jde spát.
Pepíček se teda otočí a jde do svého pokoje.
Za chvíli tatínek slyší z pepíčkova pokoje nějaké divné zvuky
a tak se zvedne z postele a jde se podívat k Pepíčkovi do pokoje co se tam děje.
Otevře dveře od pokojíčka a vidí Pepíčka jak souloží s Babičkou.
Pepíček se jenom na tatínka podívá a řekne:

NENÍ TO PRDEL KDYŽ TI NĚKDO PÍCHÁ MÁMU ŽE????

no tak s tohoto som nemohol skoro som si je**l hlavu o stol